_Les_
Вдогонку старому моему посту про меня и отношения.

Заметила, что знакомая девочка, которая пришла почти вместе со мной, нашла постоянную компанию для похода на обед в столовую. Я не завидую и не жалуюсь - это просто наблюдение. Опять же я начинаю думать на тему "оно мне надо или нет, и если нет, то почему". Я, когда иду обедать, обедаю очень быстро, безо всякой компании. Ну, когда из дома с собой ничего не взяла. И чай не беру - я его потом у себя в комнате пью. С другой стороны, та девочка сидит у черта на рогах, хотя и в моем здании, но там совсем глухой дальний угол. Плюс распространяет какую-то косметику. Так что понятно, что в любое время она тянется к компании. А я, блин, как заводная белка, то с дним, то с другим - мне не компании - мне тишины бы немножко. Т.е. свои потребности в общении я удовлетворяю и так, причем выше крыши, что называется :/
Но все равно.

Второе - про отношения не мои. Я ж мнительная, я все, даже ко мне не относящееся переношу на себя, "а вдруг", которое порождает закономерное "а я бы". А что я? Как бы повела себя? И даже не так, я пытаюсь найти отправную точку: "как бы я поступила, исходя из того, что мне важно - и что мне на самом деле может показаться важным в такой ситуации".

В принципе, мне критично наличие свободы выбора. Всегда так было. Это не значит, что я всегда упираюсь и выбираю. Часто я выбираю согласиться с чужим выбором. Но я могу выбрать это, а могу выбрать что-то другое. И как только меня ставят не просто перед фактом, а в ситуацию, где у меня нет возможности выбора, мне становится очень плохо, нервно, страшно и противно. И все усилия сознательные и подсознательные направляются не на решение проблемы, а на то, чтобы снова обрести свободу выбора. Причем именно независимого выбора. А не потому, что кто-то там будет обижаться или еще что-то.

И как следствие - свобода выбора дает мне лично возможность быть собой. Т.е. я принимаю решения исходя из того, что важно мне, следовательно, если мне не позволяют принимать самостоятельные решения, то от меня хотят, чтобы я перестала быть собой, следовательно, меня пытаются подавлять как личность. И если бы я была лесбиянкой, я бы дико психовала сейчас. Не потому, что в мою постель лезут, а именно потому, что мне запрещают быть собой. Не, это не про меня, конечно, я убежденный гей, ага)))))))) Но если меня попытаются "оправославить" - мне тоже будет мерзко и противно. И если закон о запрете абортов будет принят - то же самое, даже хуже. Потому что это в каком-то смысле будет насилием как над моей личностью, так и над моим телом, которым я, получается, не могу распоряжаться.

Есть разные формы борьбы (с). Один вариант - холодная, как когда первый муж со свекровью хотели, чтобы я ее называла "мама". Я ее за три года брака не называла никак. Не горжусь этим, это просто так было. Потому что для меня это было физически невыполнимо, а для них демонстративно противостоять было бы очень обидно. А я ж добрая. Есть второй вариант - открытый конфликт. Но он, на мой взгляд, портит отношения, причем навсегда, поэтому нужно отдавать себе отчет, что потом не будет ничего, даже если не сразу.

@темы: Я