• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
00:17 

Сны на колесах

Самое неприятное в антидепрессантных снах - их реалистичность. Глобальные катастрофы мне сниться прекратили, теперь сновидения не менее яркие, и про реал. Что еще хуже, если честно. Я теперь не всегда понимаю сразу, приснилось мне, что мама звонила и что-то ужасное рассказала, или это на самом деле. Причем страшно звонить уточнять - вдруг правда.
Сегодня тоже: Саня не мог сбить сахар, трижды переустанавливал инсулиновую помпу. Оказалось - приснилось.

Был такой сериал - Фриндж/За гранью, там существовала параллельная вселенная, где все точно так же, как у нас, отличия только на уровне каких-то мелочей, а основная канва сохранена. Вот я теперь словно периодически заглядываю в ту реальность, и путаю, что откуда.

@темы: Я

14:55 

Депрессия в моей жизни)))

Сорри за пафос, но уж как-то хочется, чтобы так было))
Короче, до второго приема у врача я пока не добралась. Я не знаю, как так получается, но совершенно некогда. Ну вот прям вообще. А когда есть время - категорически нет денег. Вот такое стечение обстоятельств: и вроде, не так уж занята, и вроде не голодаем, но как записываться - так никак. Проклятие какое-то, магглоотпугивающие чары, ну)))

В результате я принимаю однократно антидепрессант, и на треть снизила транквилизатор. И в общем - норм. Прям норм.

Вчера вымыла окна - три из шести, но у нас они огромные, очень высокие, плюс еще стирка, плюс одного ребенка проводить на кружок, второго забрать от бабушки... Правда, после всего этого я просто легла спать, но честно говоря, это был самый насыщенный день за последние несколько месяцев.

Сегодня с утра детей накормила, Толя простудился, я Сашку отвела в школу, плюс деловое письмо написала. По идее, еще в июне мне бы этого хватило на пару дней. А сейчас тоже ок, работаю))

@темы: Здоровье, Я

19:55 

Фиксирую: сегодня первый день на полной дозировке таблеток. Настроение устойчиво хорошее, и наконец-то я работаю как надо. Я работаю!!! Ну то есть не через силу, не по одной бумажке перекладываю, а по-настоящему! Это удивительный кайф.

@темы: Здоровье, Я

18:26 

Про врача-психиатра.
Сразу оговорюсь, у меня вообще проблема с общением с врачами, я к ним и не люблю ходить, и хожу только как сопровождающий. Не помню, когда обращалась к какому-либо врачу с собственной проблемой. Ну вот только окулист - когда очки пыталась заказать (неудачно)))), но не важно).

В общем, на вид довольно приятная женщина. Лет 50, такая, вызывающая доверие, в общем. Она вроде ничего особенного не спрашивала, скорее смотрела на реакцию. В результате, через час я от нее вышла со стучащими зубами. Натурально - словно замерзла. Кстати, смешно было - она спрашивала что-то, я пытаюсь ответить, она меня останавливает, мол, это не ответ на мой вопрос. Я так глупо себя давно не чувствовала. Расспросила потом мужа - да, он тоже говорит, что я часто пространно отвечаю, не давая ответа на конкретно заданный вопрос. :facepalm: Ужас.

Депрессия. Прописали таблетки, антидепрессант и транквилизатор - стандартная схема. Через три недели прийти снова. Вот, с утра сегодня начала пить.

Она посоветовала дополнительно к таблеткам психотерапию. Любой направленности, хоть танцевальную, хоть арт-терапию, гештальт... Я постаралась объяснить, что я это не так, чтобы перевариваю. Она сказала, что зря, что это работает, но выбор за мной. Посмотрю, может, на таблетках, мне и захочется попробовать что-то такое. Пока - категорически нет.

Одно понятно совершенно точно - осенью нужно будет менять работу. Потому что я и без всякого психолуха знаю, откуда ноги растут у моего состояния. Но до осени это невозможно. Ну просто если у моей мамы депрессия уже была к моим двум годам, то к моим же 12-13 у нее начался клинический невроз. Десять лет на разгон от состояния депрессии до инвалидности - это достаточно быстро, чтобы начинать бояться.

Пока я два дня валяюсь в постели. Вообще, факт постановки официального диагноза словно дает индульгенцию на валяние дурака. Чем я незамедлительно начала пользоваться. Не хочу гладить - и не буду. И никакого чувства вины, ну)))) Что само по себе мне не нравится, правда.

PS. Самое главное забыла! Новости нужно прекратить читать! Во! Сразу отпустит!111 (Это не врач, это мне в голову вдруг пришло)

@темы: Здоровье, Я

18:56 

Я все-все понимаю, правда. И я действительно считаю, что ревность - оскорбительное чувство. И давлю ее в себе как только чувствую слабые отголоски. Но - она, зараза, есть. И при появлении вокруг мужа симпатичных, умных, хороших девушек вполне просыпается. Мне самой от себя противно. :((

Не, я стараюсь куда-нибудь деться и не отсвечивать. Потому что, ну, а как. И пинками загоняю ревность куда подальше.

@темы: Я

11:39 

Лытдыбр свеженького зомби

Проздоровье. читать дальше

@темы: Я, Здоровье

13:10 

С некоторым удивлением наблюдаю, как мой плейлист, изначально англоязычный, превращается в сборник "русский рок - лучшее". Главное - оно само! Ленинград, ДДТ, Ляпис, БГ, Кино, Наутилус - старенькое и новое.

А так подумать, кто у нас остался из классических рокеров? БГ да Шевчук не обеззубели. Остальные - так...

Ленинград несколько другое, хотя номинально рок, конечно. Но они, ИМХО, ближе к Слепакову. Так же точно и безжалостно отражают реальность.

@темы: Я, Музыка

18:44 

Хочу вот это. http://art-55.ru/index.php/home/raspisanie-hudozhestvennih-kursov-izostudia

Ну, поучиться рисовать, раз уж в детстве категорически не сложилось. С другой стороны, как бы не оказалось это той ситуацией, когда мечте стоит оставаться мечтой. С одной стороны, нужно подумать, а с другой - это из тех решений, которые стоит принимать сразу.
Моя весовская сущность в тупике.

@темы: Я

20:42 

Истерика-истерика :(((

Ну вот. Я с завода ухожу. С февраля любимый муж моральными пытками и эмоциональным шантажом вынудил выйти на другую работу. Это все с лета тянулось. И я , блин, еще долго держалась :( Вот спросил бы, мол, хочешь работать у нас - я бы (хотя почему бы, я прямо честно так и говорила много раз) сказала, что не хочу. Не хочу! Мне у себя нравится! я люблю свои чертовы основные средства, каждый этот разнесчастный ШП-1000, ОС-320, ИК-интерферометр... всего около 6000 с чем-то инвентарных номеров. Как родные уже. И тетки наши хорошие (вообще лучшее бюро в отделе), и уже со всеми в цехах и отделах знакома... И склады с вечной краснотой "ой, не то не туда... - пишите справку, ща поправим", и шифры, и продажи, и любимая "корректировка записей регистров" - которую кто без меня делать будет?.. Ну вот как?.. И как-то же это нужно передать кому-то, а кому?.. И вообще, считаю личной заслугой приручение двух самых противных теток у нас на этаже до ответного "здравствуйте", и даже с улыбкой - год ушел, а атмосфера стала лучше гораздо. И с импортом прикольно работать, и счета свои сводить (ну, благо они маленькие).

А все потому, что отказать в просьбе вида "мне нужна твоя помощь" я не могу.

Хоть садись и вой. А толку.

@темы: Увы и ах, Я

12:04 

На Эхе сейчас висит опрос: Готовы ли вы сесть в тюрьму из-за поддержки Навального? - Да, нет, затрудняюсь ответить. Вот нормальный человек, например мой муж, сходу отвечает "нет". Ну потому что это правильный ответ.

А у меня словно вышибает какой-то предохранитель, и мне становится все равно. Я могу ответить "да". Просто потому, что так нужно. И не важно, семья, дети, родители... Возникает сразу два смысловых уровня, что ли. Первый про то, как правильно - и что семья важнее, второй - как надо, потому что есть более важные вещи. И я выбрать _не могу_. Грешу на казаков в роду в далеком прошлом. Я реально не могу объяснить, почему так, но мне кажется, именно такой "службизм", не знаю, может наследоваться, когда это служение идее важнее всего личного. Но вообще, это очень тяжело так думать.

@темы: Я

15:13 

бытие мое

Впервые в жизни я косплею шелудивую утку. Натурально - губы как с ботоксом, глазки маахонькие, вся чешусь. Супрастин ем.

Чё это такое - понятия не имею. Либо колбаска (сотрудница угощала), либо огурцы/абрикосы/персик (ее же).

@темы: Я

01:45 

У меня есть ощущение, что если сейчас лечь спать, то утром я проснусь в другой реальности. Ну, что выяснится, что все эти "разрешение вводить войска", "объявление боеготовности", "просьбы вмешаться НАТО" - это такая игра мускулами, просто чисто покричать на базаре. И на самом деле, никто никуда не поедет, все останутся сидеть на месте. И такое вот состояние подержится еще какое-то время, а потом естественным образом рассосется.

А потом вспоминаю цитату про "сохраниться, и сделать Жириновского президентом". Так вот сейчас я бы сохранилась, и посмотрела, что будет дальше - ведь оно не может, ну не может стать совсем плохо. Потому что какими бы мудаками не были наши власти - а они мудаки, без сомнения, но они не до такой степени идиоты же. Но вдруг... И это вдруг меня жутко пугает. А сохранится - никак.

@темы: Политика, Я

03:00 

Сегодня до половины десятого сидела на работе - хвосты подбивала, все такое. Заодно Саню ждала из Москвы. Пошли в кино - зал на четвертом этаже торгового центра. А поздно - и эскалаторы уже отключили. На предпоследнем я подряд дважды споткнулась, упала, отделалась синяками и содранной кожей чуть-чуть. Поднялись наверх - едва не потеряла сознание. У Сани с собой глюкометр, померили - 4,7. Слушайте, я как-то не представляла, как это адово - влететь в гипогликемию. Т.е. я, когда падала, еще не поняла, что что-то не в порядке. Сознание я "терять" начала спустя короткое время. Но до падения - не чувствовала ничего странного. Страшно.

@темы: Я

21:26 

18:19 

Грустно: ура, блин

У меня фиговатый организм, температуру обычно не показывает. Я в курсе, что это плохо. Плюс, как-то подозрительно повышенный болевой порог - в том, что касается внутренних органов, лапкам больно если что очень даже. Что вообще-то не айс тоже. Учитывая кашель, слабость, с пятницы стабильные 37,3, а вот теперь полноценные 38,2, и, по ощущениям, это не предел, мне как-то совсем грустно. Завтра врача надо будет вызвать. И все равно у меня такое ощущение, что вызывать из-за такого врача - только от работы отвлекать. Хотя, конечно, прослушаться бы надо.

Отпросилась с работы. Такими темпами - до конца недели.

@темы: Здоровье, Я

22:10 

Лытдыбр

Визу дали. На восемь дней. А Сане на полгода)))) Как проверенному путешественнику))))
Под это дело я благополучно заболела. Простуда - фиговое состояние, нос, кипы бумажных салфеток... Все как обычно.

читать дальше о том, что я псих, и не лечусь

@темы: Лытдыбр, Здоровье, Я

22:15 

Самокопательное

Вдогонку старому моему посту про меня и отношения.

Заметила, что знакомая девочка, которая пришла почти вместе со мной, нашла постоянную компанию для похода на обед в столовую. Я не завидую и не жалуюсь - это просто наблюдение. Опять же я начинаю думать на тему "оно мне надо или нет, и если нет, то почему". Я, когда иду обедать, обедаю очень быстро, безо всякой компании. Ну, когда из дома с собой ничего не взяла. И чай не беру - я его потом у себя в комнате пью. С другой стороны, та девочка сидит у черта на рогах, хотя и в моем здании, но там совсем глухой дальний угол. Плюс распространяет какую-то косметику. Так что понятно, что в любое время она тянется к компании. А я, блин, как заводная белка, то с дним, то с другим - мне не компании - мне тишины бы немножко. Т.е. свои потребности в общении я удовлетворяю и так, причем выше крыши, что называется :/
Но все равно.

Второе - про отношения не мои. Я ж мнительная, я все, даже ко мне не относящееся переношу на себя, "а вдруг", которое порождает закономерное "а я бы". А что я? Как бы повела себя? И даже не так, я пытаюсь найти отправную точку: "как бы я поступила, исходя из того, что мне важно - и что мне на самом деле может показаться важным в такой ситуации".

В принципе, мне критично наличие свободы выбора. Всегда так было. Это не значит, что я всегда упираюсь и выбираю. Часто я выбираю согласиться с чужим выбором. Но я могу выбрать это, а могу выбрать что-то другое. И как только меня ставят не просто перед фактом, а в ситуацию, где у меня нет возможности выбора, мне становится очень плохо, нервно, страшно и противно. И все усилия сознательные и подсознательные направляются не на решение проблемы, а на то, чтобы снова обрести свободу выбора. Причем именно независимого выбора. А не потому, что кто-то там будет обижаться или еще что-то.

И как следствие - свобода выбора дает мне лично возможность быть собой. Т.е. я принимаю решения исходя из того, что важно мне, следовательно, если мне не позволяют принимать самостоятельные решения, то от меня хотят, чтобы я перестала быть собой, следовательно, меня пытаются подавлять как личность. И если бы я была лесбиянкой, я бы дико психовала сейчас. Не потому, что в мою постель лезут, а именно потому, что мне запрещают быть собой. Не, это не про меня, конечно, я убежденный гей, ага)))))))) Но если меня попытаются "оправославить" - мне тоже будет мерзко и противно. И если закон о запрете абортов будет принят - то же самое, даже хуже. Потому что это в каком-то смысле будет насилием как над моей личностью, так и над моим телом, которым я, получается, не могу распоряжаться.

Есть разные формы борьбы (с). Один вариант - холодная, как когда первый муж со свекровью хотели, чтобы я ее называла "мама". Я ее за три года брака не называла никак. Не горжусь этим, это просто так было. Потому что для меня это было физически невыполнимо, а для них демонстративно противостоять было бы очень обидно. А я ж добрая. Есть второй вариант - открытый конфликт. Но он, на мой взгляд, портит отношения, причем навсегда, поэтому нужно отдавать себе отчет, что потом не будет ничего, даже если не сразу.

@темы: Я

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:49 

Мы с мамой (точнее, мама, а я только помогаю) лечим кота у нас рядом с работой. У него ушной клещ, и из-за зуда кошак разодрал себе уши снаружи в кровь. Там все плохо, загноилось и вообще. Я держу кота, он ручной совершенно, но лечиться не хочет, мама мажет уши внутри мазью, капает капли, потом снаружи обрабатываем. Кот бывает не каждый день, так что лечение, которое должно продолжаться пять дней, длится уже две недели, и конца не видно. Причем сам клещ не так напрягает, как состояние внешних ран. На одном ухе гной, убираем - вроде становится получше, но два дня не помажем - опять как и не начинали. Если так и не подлечим, в перспективе у кота менингит и летальный исход. читать дальше

@темы: Животные, Я

19:10 

Я тут на днях, буквально, обнаружила в себе страшный национализм.читать дальше

@темы: Я, Негатив, Люди, Дайте мне другую Землю

Дневник _Les_

главная