• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:49 

Волшебные таблеточки

Экспериментирую на своей тушке, результаты странные))
С августа я набрала 6 кг, это очень грустно, конечно. Но у меня появилось прямо истеричное желание жрать сладости. То есть сама мысль, что к чаю нет сладкого приводила в ужас. Причем, не просто шоколад, а что-то типа пирожного, большого и углеводного. Как с этим бороться - не знаю, но вроде последнее время замечаю спад этого углеводного голода.

Попробовала отказаться от транквилизатора. Два дня. Угу, понедельник еще ок, а сегодня осталась дома, потому что спала. Весь день с короткими перерывами. Завтра, пожалуй, верну обратно.

Но со сном вообще странная вещь происходит. Я до таблеток уж на что пожаловаться не могла, так это на сон - спала как сурок. С таблетками начались феерические сны,которые я реально путала с явью. А вот сейчас уже недели две как у меня режим сна сбился. Ну то есть я не могу заснуть.

У меня такое бывает в начале лета, в короткие ночи, когда засиживаешься до рассвета. Это не проблема сна - просто в выходные можно смотреть ночь напролет сериалы, например. Это очень короткий период, вероятно связанный с привыканием к длинному световому дню, или что-то такое. Но и до и после опять все нормально всегда было.

@темы: Я, Здоровье

23:29 

Про работу и вообще

В связи с запоем сотрудницы возникает несколько проблем у меня лично.
1) Я ведь собиралась потихоньку с этой работы свалить. Во первых, денег нет, и не очень похоже, чтоб были в обозримом будущем, да и с детьми нужно сидеть заниматься. А куда я теперь денусь, пока она в себя не придет?..
2) Т.к. сидеть домохозяйкой я никогда не мечтала, я хочу все же чем-то заниматься. Но я сама не знаю, чем. Ну кроме саморазвития всякого, конечно. Да, я хочу какое-то время упороться на мастерклассы по рукоделию... Но сколько этим можно заниматься?.. Месяц?.. В качестве трудотерапии при депрессии? Ну в общем. Найти другую работу через Хедхантер как-то оказалось сложно, особенно сейчас и именно бухгалтеру. Потому что я хочу в большую компанию, а не обслуживать по три мелких фирмы - это просто сразу категорически - нет. В общем, нужно определяться.
3) И из этой задачи вырастает самая сложная - определить, чего же я все же хочу. Но то ли мне таблетки пока недостаточно помогли, то ли дозировка не та - я не хочу ничего. Ну вот совсем. Если идти от того, что у меня получается хорошо - так это работа с людьми. Ну то есть я нормально общаюсь, готова объяснять что-то - и при этом строго не учить. Сходила в музей со вторым классом - чуть не поубивала всех к чертовой матери.

Ну не знаю я, чего хочу. Что ж мне теперь делать.

@темы: Я

13:22 

Сны

Сегодня произошел переход на новый качественный уровень: мне приснился сон в сне. То есть, мне снилось, что мне приснился неприятный сон про то, как я едва-едва не упала с большой высоты, чудом удержавшись на осыпающимся склоне в скользких туфлях. И потом находилась под впечатление от этого сна. Все было неприятно. И каким-то образом пересеклось со сказкой про Сестрицу Аленушку и братца Иванушку (про козленка), только в варианте анимагии, падением этого козленка с высоты, вызовом скорой из фильма Аритмия (при том, то я видела только трейлер и только один раз). Короче, проснувшись, испытывала очень смешанные чувства - и спать хочется, и засыпать страшно, вдруг опять что-то такое.

@темы: Я, Лытдыбр

00:17 

Сны на колесах

Самое неприятное в антидепрессантных снах - их реалистичность. Глобальные катастрофы мне сниться прекратили, теперь сновидения не менее яркие, и про реал. Что еще хуже, если честно. Я теперь не всегда понимаю сразу, приснилось мне, что мама звонила и что-то ужасное рассказала, или это на самом деле. Причем страшно звонить уточнять - вдруг правда.
Сегодня тоже: Саня не мог сбить сахар, трижды переустанавливал инсулиновую помпу. Оказалось - приснилось.

Был такой сериал - Фриндж/За гранью, там существовала параллельная вселенная, где все точно так же, как у нас, отличия только на уровне каких-то мелочей, а основная канва сохранена. Вот я теперь словно периодически заглядываю в ту реальность, и путаю, что откуда.

@темы: Я

14:55 

Депрессия в моей жизни)))

Сорри за пафос, но уж как-то хочется, чтобы так было))
Короче, до второго приема у врача я пока не добралась. Я не знаю, как так получается, но совершенно некогда. Ну вот прям вообще. А когда есть время - категорически нет денег. Вот такое стечение обстоятельств: и вроде, не так уж занята, и вроде не голодаем, но как записываться - так никак. Проклятие какое-то, магглоотпугивающие чары, ну)))

В результате я принимаю однократно антидепрессант, и на треть снизила транквилизатор. И в общем - норм. Прям норм.

Вчера вымыла окна - три из шести, но у нас они огромные, очень высокие, плюс еще стирка, плюс одного ребенка проводить на кружок, второго забрать от бабушки... Правда, после всего этого я просто легла спать, но честно говоря, это был самый насыщенный день за последние несколько месяцев.

Сегодня с утра детей накормила, Толя простудился, я Сашку отвела в школу, плюс деловое письмо написала. По идее, еще в июне мне бы этого хватило на пару дней. А сейчас тоже ок, работаю))

@темы: Здоровье, Я

19:55 

Фиксирую: сегодня первый день на полной дозировке таблеток. Настроение устойчиво хорошее, и наконец-то я работаю как надо. Я работаю!!! Ну то есть не через силу, не по одной бумажке перекладываю, а по-настоящему! Это удивительный кайф.

@темы: Здоровье, Я

18:26 

Про врача-психиатра.
Сразу оговорюсь, у меня вообще проблема с общением с врачами, я к ним и не люблю ходить, и хожу только как сопровождающий. Не помню, когда обращалась к какому-либо врачу с собственной проблемой. Ну вот только окулист - когда очки пыталась заказать (неудачно)))), но не важно).

В общем, на вид довольно приятная женщина. Лет 50, такая, вызывающая доверие, в общем. Она вроде ничего особенного не спрашивала, скорее смотрела на реакцию. В результате, через час я от нее вышла со стучащими зубами. Натурально - словно замерзла. Кстати, смешно было - она спрашивала что-то, я пытаюсь ответить, она меня останавливает, мол, это не ответ на мой вопрос. Я так глупо себя давно не чувствовала. Расспросила потом мужа - да, он тоже говорит, что я часто пространно отвечаю, не давая ответа на конкретно заданный вопрос. :facepalm: Ужас.

Депрессия. Прописали таблетки, антидепрессант и транквилизатор - стандартная схема. Через три недели прийти снова. Вот, с утра сегодня начала пить.

Она посоветовала дополнительно к таблеткам психотерапию. Любой направленности, хоть танцевальную, хоть арт-терапию, гештальт... Я постаралась объяснить, что я это не так, чтобы перевариваю. Она сказала, что зря, что это работает, но выбор за мной. Посмотрю, может, на таблетках, мне и захочется попробовать что-то такое. Пока - категорически нет.

Одно понятно совершенно точно - осенью нужно будет менять работу. Потому что я и без всякого психолуха знаю, откуда ноги растут у моего состояния. Но до осени это невозможно. Ну просто если у моей мамы депрессия уже была к моим двум годам, то к моим же 12-13 у нее начался клинический невроз. Десять лет на разгон от состояния депрессии до инвалидности - это достаточно быстро, чтобы начинать бояться.

Пока я два дня валяюсь в постели. Вообще, факт постановки официального диагноза словно дает индульгенцию на валяние дурака. Чем я незамедлительно начала пользоваться. Не хочу гладить - и не буду. И никакого чувства вины, ну)))) Что само по себе мне не нравится, правда.

PS. Самое главное забыла! Новости нужно прекратить читать! Во! Сразу отпустит!111 (Это не врач, это мне в голову вдруг пришло)

@темы: Здоровье, Я

18:56 

Я все-все понимаю, правда. И я действительно считаю, что ревность - оскорбительное чувство. И давлю ее в себе как только чувствую слабые отголоски. Но - она, зараза, есть. И при появлении вокруг мужа симпатичных, умных, хороших девушек вполне просыпается. Мне самой от себя противно. :((

Не, я стараюсь куда-нибудь деться и не отсвечивать. Потому что, ну, а как. И пинками загоняю ревность куда подальше.

@темы: Я

11:39 

Лытдыбр свеженького зомби

Проздоровье. читать дальше

@темы: Я, Здоровье

13:10 

С некоторым удивлением наблюдаю, как мой плейлист, изначально англоязычный, превращается в сборник "русский рок - лучшее". Главное - оно само! Ленинград, ДДТ, Ляпис, БГ, Кино, Наутилус - старенькое и новое.

А так подумать, кто у нас остался из классических рокеров? БГ да Шевчук не обеззубели. Остальные - так...

Ленинград несколько другое, хотя номинально рок, конечно. Но они, ИМХО, ближе к Слепакову. Так же точно и безжалостно отражают реальность.

@темы: Я, Музыка

18:44 

Хочу вот это. http://art-55.ru/index.php/home/raspisanie-hudozhestvennih-kursov-izostudia

Ну, поучиться рисовать, раз уж в детстве категорически не сложилось. С другой стороны, как бы не оказалось это той ситуацией, когда мечте стоит оставаться мечтой. С одной стороны, нужно подумать, а с другой - это из тех решений, которые стоит принимать сразу.
Моя весовская сущность в тупике.

@темы: Я

20:42 

Истерика-истерика :(((

Ну вот. Я с завода ухожу. С февраля любимый муж моральными пытками и эмоциональным шантажом вынудил выйти на другую работу. Это все с лета тянулось. И я , блин, еще долго держалась :( Вот спросил бы, мол, хочешь работать у нас - я бы (хотя почему бы, я прямо честно так и говорила много раз) сказала, что не хочу. Не хочу! Мне у себя нравится! я люблю свои чертовы основные средства, каждый этот разнесчастный ШП-1000, ОС-320, ИК-интерферометр... всего около 6000 с чем-то инвентарных номеров. Как родные уже. И тетки наши хорошие (вообще лучшее бюро в отделе), и уже со всеми в цехах и отделах знакома... И склады с вечной краснотой "ой, не то не туда... - пишите справку, ща поправим", и шифры, и продажи, и любимая "корректировка записей регистров" - которую кто без меня делать будет?.. Ну вот как?.. И как-то же это нужно передать кому-то, а кому?.. И вообще, считаю личной заслугой приручение двух самых противных теток у нас на этаже до ответного "здравствуйте", и даже с улыбкой - год ушел, а атмосфера стала лучше гораздо. И с импортом прикольно работать, и счета свои сводить (ну, благо они маленькие).

А все потому, что отказать в просьбе вида "мне нужна твоя помощь" я не могу.

Хоть садись и вой. А толку.

@темы: Увы и ах, Я

12:04 

На Эхе сейчас висит опрос: Готовы ли вы сесть в тюрьму из-за поддержки Навального? - Да, нет, затрудняюсь ответить. Вот нормальный человек, например мой муж, сходу отвечает "нет". Ну потому что это правильный ответ.

А у меня словно вышибает какой-то предохранитель, и мне становится все равно. Я могу ответить "да". Просто потому, что так нужно. И не важно, семья, дети, родители... Возникает сразу два смысловых уровня, что ли. Первый про то, как правильно - и что семья важнее, второй - как надо, потому что есть более важные вещи. И я выбрать _не могу_. Грешу на казаков в роду в далеком прошлом. Я реально не могу объяснить, почему так, но мне кажется, именно такой "службизм", не знаю, может наследоваться, когда это служение идее важнее всего личного. Но вообще, это очень тяжело так думать.

@темы: Я

15:13 

бытие мое

Впервые в жизни я косплею шелудивую утку. Натурально - губы как с ботоксом, глазки маахонькие, вся чешусь. Супрастин ем.

Чё это такое - понятия не имею. Либо колбаска (сотрудница угощала), либо огурцы/абрикосы/персик (ее же).

@темы: Я

01:45 

У меня есть ощущение, что если сейчас лечь спать, то утром я проснусь в другой реальности. Ну, что выяснится, что все эти "разрешение вводить войска", "объявление боеготовности", "просьбы вмешаться НАТО" - это такая игра мускулами, просто чисто покричать на базаре. И на самом деле, никто никуда не поедет, все останутся сидеть на месте. И такое вот состояние подержится еще какое-то время, а потом естественным образом рассосется.

А потом вспоминаю цитату про "сохраниться, и сделать Жириновского президентом". Так вот сейчас я бы сохранилась, и посмотрела, что будет дальше - ведь оно не может, ну не может стать совсем плохо. Потому что какими бы мудаками не были наши власти - а они мудаки, без сомнения, но они не до такой степени идиоты же. Но вдруг... И это вдруг меня жутко пугает. А сохранится - никак.

@темы: Политика, Я

03:00 

Сегодня до половины десятого сидела на работе - хвосты подбивала, все такое. Заодно Саню ждала из Москвы. Пошли в кино - зал на четвертом этаже торгового центра. А поздно - и эскалаторы уже отключили. На предпоследнем я подряд дважды споткнулась, упала, отделалась синяками и содранной кожей чуть-чуть. Поднялись наверх - едва не потеряла сознание. У Сани с собой глюкометр, померили - 4,7. Слушайте, я как-то не представляла, как это адово - влететь в гипогликемию. Т.е. я, когда падала, еще не поняла, что что-то не в порядке. Сознание я "терять" начала спустя короткое время. Но до падения - не чувствовала ничего странного. Страшно.

@темы: Я

21:26 

18:19 

Грустно: ура, блин

У меня фиговатый организм, температуру обычно не показывает. Я в курсе, что это плохо. Плюс, как-то подозрительно повышенный болевой порог - в том, что касается внутренних органов, лапкам больно если что очень даже. Что вообще-то не айс тоже. Учитывая кашель, слабость, с пятницы стабильные 37,3, а вот теперь полноценные 38,2, и, по ощущениям, это не предел, мне как-то совсем грустно. Завтра врача надо будет вызвать. И все равно у меня такое ощущение, что вызывать из-за такого врача - только от работы отвлекать. Хотя, конечно, прослушаться бы надо.

Отпросилась с работы. Такими темпами - до конца недели.

@темы: Здоровье, Я

22:10 

Лытдыбр

Визу дали. На восемь дней. А Сане на полгода)))) Как проверенному путешественнику))))
Под это дело я благополучно заболела. Простуда - фиговое состояние, нос, кипы бумажных салфеток... Все как обычно.

читать дальше о том, что я псих, и не лечусь

@темы: Лытдыбр, Здоровье, Я

22:15 

Самокопательное

Вдогонку старому моему посту про меня и отношения.

Заметила, что знакомая девочка, которая пришла почти вместе со мной, нашла постоянную компанию для похода на обед в столовую. Я не завидую и не жалуюсь - это просто наблюдение. Опять же я начинаю думать на тему "оно мне надо или нет, и если нет, то почему". Я, когда иду обедать, обедаю очень быстро, безо всякой компании. Ну, когда из дома с собой ничего не взяла. И чай не беру - я его потом у себя в комнате пью. С другой стороны, та девочка сидит у черта на рогах, хотя и в моем здании, но там совсем глухой дальний угол. Плюс распространяет какую-то косметику. Так что понятно, что в любое время она тянется к компании. А я, блин, как заводная белка, то с дним, то с другим - мне не компании - мне тишины бы немножко. Т.е. свои потребности в общении я удовлетворяю и так, причем выше крыши, что называется :/
Но все равно.

Второе - про отношения не мои. Я ж мнительная, я все, даже ко мне не относящееся переношу на себя, "а вдруг", которое порождает закономерное "а я бы". А что я? Как бы повела себя? И даже не так, я пытаюсь найти отправную точку: "как бы я поступила, исходя из того, что мне важно - и что мне на самом деле может показаться важным в такой ситуации".

В принципе, мне критично наличие свободы выбора. Всегда так было. Это не значит, что я всегда упираюсь и выбираю. Часто я выбираю согласиться с чужим выбором. Но я могу выбрать это, а могу выбрать что-то другое. И как только меня ставят не просто перед фактом, а в ситуацию, где у меня нет возможности выбора, мне становится очень плохо, нервно, страшно и противно. И все усилия сознательные и подсознательные направляются не на решение проблемы, а на то, чтобы снова обрести свободу выбора. Причем именно независимого выбора. А не потому, что кто-то там будет обижаться или еще что-то.

И как следствие - свобода выбора дает мне лично возможность быть собой. Т.е. я принимаю решения исходя из того, что важно мне, следовательно, если мне не позволяют принимать самостоятельные решения, то от меня хотят, чтобы я перестала быть собой, следовательно, меня пытаются подавлять как личность. И если бы я была лесбиянкой, я бы дико психовала сейчас. Не потому, что в мою постель лезут, а именно потому, что мне запрещают быть собой. Не, это не про меня, конечно, я убежденный гей, ага)))))))) Но если меня попытаются "оправославить" - мне тоже будет мерзко и противно. И если закон о запрете абортов будет принят - то же самое, даже хуже. Потому что это в каком-то смысле будет насилием как над моей личностью, так и над моим телом, которым я, получается, не могу распоряжаться.

Есть разные формы борьбы (с). Один вариант - холодная, как когда первый муж со свекровью хотели, чтобы я ее называла "мама". Я ее за три года брака не называла никак. Не горжусь этим, это просто так было. Потому что для меня это было физически невыполнимо, а для них демонстративно противостоять было бы очень обидно. А я ж добрая. Есть второй вариант - открытый конфликт. Но он, на мой взгляд, портит отношения, причем навсегда, поэтому нужно отдавать себе отчет, что потом не будет ничего, даже если не сразу.

@темы: Я

Дневник _Les_

главная